我的故事很特殊，我是一个典型的中国孩子。

也就是绝大多数人会遇见的生活：我是一个父母打压型家庭长大的敏感的，即使别人认为我很好但我仍然自卑的孩子。

即使我在学业上很优秀，但我会更在意自己的第一、外表和别人的评价，更不能接受别人的批评和现实的挫折；如果不出国，我更难以摆脱家长的掌控；更无法客观的理解父母的用意和生活的难处。

我从小就是一个老师口中品学兼优的好学生，从小学到高中决定出国之前，我基本上都是班级的班长，老师组织各种活动的好帮手，文艺活动的捧场王。

从小就是一个小胖子的我，总是希望通过优秀的成绩、老师的赞赏和家长心目中“别人家的孩子”的称号弥补自己在身材上的不自信。

然而，即便如此，我也从来都不觉得自己是自信或足够优秀的的，甚至总爱去钻牛角尖。

即使做得很好，我也希望可以做的更好；

即使已经用了很多力气减肥，也总是不满意；

甚至身边所有人的夸奖都比不上一个人的一句认可，而这个人就是我完美主义者附身的父亲......

小时候，我的家长会永远是我爸参加，开完他还会在家再开四五个小时的小会（比家长会还长）；

我从小数学就弱一些，父亲总是会把我的卷子拿出来，让我把不会做的题做明白（或是试图给我讲题，但往往半个多小时之后只剩下他自己不肯承认自己也不会）；

他也从来不允许我用涂改带，不允许我说话带“嗯”、“啊”这种缓冲词，也不许我在被教育之后哭哭唧唧......

上文也说了，我是一个胖孩子，我爸在我懂事后总是反复提及这个话题，“少吃点”伴随着饭桌上的长叹，很多次我都是还没吃上一口饭就开始掉金豆豆。

点菜也会被他驳回，但其实我是一个自己非常想瘦，吃的也不多的人（好吧，我父亲也是一个弥勒佛体格的人，我奶同上）。

可是人性就很奇怪，一个人对你越苛责，你越会在乎这个人的评价。

记得当年大家人手一个电子词典，我和父母说自己也想买一个，然后父亲问我想买个什么样的电子词典，我说黑白的就行，但是彩色的挺好看的。父亲劈头盖脸给我冠上了“攀比”两个字，然后把我赶下了车。

后来，我学会了在父亲面前从不做决定、不发表意见、也不轻易说话。

我爸的完美主义对我形成了很大的束缚，甚至有点奇葩，但是，神奇的是我出国的决定也是他帮我下的。

他对我要求很严格，在外也很以我为傲，他觉得我的性格适合出国。

于是我走出了国门，小城市走出来的我还算争气，去了一个全美前30的学校。在那里开始了新的生活。

距离上的遥远带来了自由程度的提升；

身处异乡的生活让我变得更加果断；

为自己负责的氛围让我没有那么在乎别人的眼色；

我也终于和自己的体格达成了和解，觉得与其变得更瘦，不如变得更健康；

再也不会有老师召开家长会、当众表扬某一个学生或者拉一张长长的排名表了，我开始学会在别人都不在意成绩的时候让别人看到我的不同。

除了在性格上不再那么“急功近利”之外，物理上的距离让我得以客观审视我和父亲的关系。

我开始认可他在为人处世上的一些经验，也学会忽视一些我所不认同的观念；

我不再一味寻求他的认可（虽然他的认可依然重要），甚至开始违背他的教导偷偷去做一些他绝对不会认同的事情（比如开夜车、比如跳伞、比如和朋友周游欧洲）；

而中美两国语言和时差上的不同，也限制了父亲对我的言传身教，以前的他从不相信“不撞南墙不回头”这句话，因为他认为父母就是要在孩子撞南墙之前及时纠正他。

后来，在我出国的经历中开始充满父亲从来没有经历过的意外和困难，信用卡被跨国盗刷、护照被偷、异国买车等等，他开始渐渐认可我的解决方法和我在解决困难时的沉稳镇定。

距离让他更清楚的看到了我的成长和自身经验的局限，也让我不再过分敏感，更能坦然接受别人的建议。

其实我出国的初衷从不是躲避我的父亲，我讲这个故事的本身，也不是想吐槽我的父亲。我现在的一切离不开我父亲的谆谆教导，但对我而言，出国留学让我在精神上更独立、在意识上更自由、在自我认知上更清醒。

如果没有出国，我不会去墨西哥、秘鲁这样看似“危险”的国度，也不会自驾美西、夏威夷，欣赏日出日落的壮丽景色；

出国让父亲看到我成长的岁月，也是他终于认识到自己不再年轻的残忍刀刃；

出国六年带给我的也不单单是家庭亲情上的变化；

也带给了我其他方面的成熟。

护照被破窗偷走、信用卡被盗刷、阿拉斯加无人区车子抛锚、夏威夷差点露宿街头…

现在很云淡风轻，那个时候却手足无措的瞬间之后，我学会了不轻易慌张，并懂得：

解决一件事情可以有一万个方法，不要被现实的一塌糊涂冲昏头脑。我变得更加淡定、严谨、处变不惊。

而胖胖的我我，也不再对别人妄下结论亦或是妄自菲薄。

回想一下，在国内的我们曾经多少次和朋友聊过身材、成绩、潮流、甚至是身边人的八卦以及对别人毫无根据的评价。

刚刚出国的你，或许还会和别人分享在成绩、衣服搭配、节食减肥上的不如意；可是很快，你会发现，别人不会觉得你穿的土，不会嫌你身材不好，更不会有人对于奇装异服的某些人目不转睛。

在国外，我真真正正的懂得了“你并没有那么重要”这句话的意义，也学会尊重所有人的选择，不去过度解读、妄加评论。

我也变得更加的敢想敢做。

我学商科有一部分是父母的影响，但是我也的确是发自于自己的热爱与选择。出国之后，我看到了人生道路更多元的选择和更加充实的活法；我身边有许多商科+新闻学、商科+体育管理、商科+多媒体等双专业的朋友们。

他们对专业的那种热爱是可以让他们脱离找工作的功利性的，他们更加坚信只要你的业务好、能力强，就一定可以找到心仪的工作，这些同学们让我看到了“王侯将相宁有种乎”的自信和热血。我和他们聊天，他们经常会说：Comeon,weareonlyatour0s!

尤其在我本科的那几年，我收获了很多属于学术和学生的纯粹的快乐。

更重要的是，出国让我可以和更多比我优秀的人互相借鉴学习。

不谦虚的说，如果我高考的时候超常发挥，估计是可以勉强考上复旦、上交这样的学校。

出国之后的我本科和很多传统精英高中的朋友们一起学习，研究生的专业也有五个清华本科的同学。如果没有选择出国，这些人对于三线小城市的我是很难全方位覆盖的。

当你和优秀的人一起的时候，会不断的向他们看齐，拥有持久的斗志和动力。这些人的优秀也不光在于学习上，更在于他们愿意与你良性竞争、共同成长。

即便现在毕业后，大家去向不同，有的人做了咨询，有的人做了互联网，他们依然是我未来职业道路上的助力。大家一起聚会，不光会聊一聊工作上的苦恼，更有行业的未来和趋势。

对我而言，如果没有出国，我可能依然是那个靠着成绩发光、用强势性格领导班级，但暗地里却因为身材默默自卑、看别人眼色的小姑娘；

我可能还是那个因为父亲一句话就不去尝试或耿耿于怀的人；

我也可能成为一个闭门造车、自命不凡的孩子；

走出国门，我看到了自己更多的可能性，一个人可以有无数的发光点；也在我寥寥无几的爱好清单上也多添了几笔；更让我坦然的认清自己的长处和不足；最后，让我收获了人格上的沉稳和成熟。

如果你要我说我没有一丝丝遗憾，很显然那不现实，万物有得必有失。

我没能够有国内六人宿舍夜晚的窃窃私语（也许是宫斗戏码）；

也没有拥有稳定的班集体和国内广泛的校友圈；

我甚至错失了很多国内宝贵的实习机会，这些机会也许可以更好的塑造我未来的职业之路。

但是，对我来说，远达万里的距离给了我心智成长的空间，给了我和父亲重新认识彼此的机会，给了我承认万物不会十全十美的勇气，给了我不以物喜、不以己悲的淡定。

我也更懂得，人一定要分清楚遗憾和后悔。

我遗憾没有进入国内的校园，但我不后悔自己出国的决定。

再给我一次机会，我依然会选择出国，不是为了逃避父亲，而是为了更好的面对他。

我从来不曾否认父亲的出发点，也勇敢的承认没有父亲的决定和支持，我永远不会有这样难得的机会出国。但是，对于我个人而言，牢牢地抓住这个宝贵的机会证明自己、提升自己是我的选择。

在写这篇文章的时候，我正在飞机上，买了“随心飞”的我周末一个人去了陌生的城市。这是一场未加计划的独自狂欢，我拥抱这样的不确定性并一直享受。我相信，出国六年给我的很多东西可以让我在未来的六十年受益无穷。

END