很长的前言声明

记得前一段时间在北京滞留的时候碰见了葡语的同学，她们问我去向如何，我回答还没定，她们也才得知我在过去的一年中放弃了保研、申研和公务员考试的种种，而选择了现在这种前后没有着落，看不见未来方向也不敢冒然前行的境况。

“哇塞，真的没有想到你会做出这样的选择，你这四年也算是传奇了。”她们十分惊讶。

说实话，我也十分讶异，为何自己成为了这样。回首这一年的经历，我感觉很有必要写下来。此前曾经答应过一位学妹将这篇文章发表到系刊，但是当时状态很不好，自觉没有颜面为下一届的学弟学妹们指点迷津，因为我自己就陷在了迷津中无法自拔。而现在，我似乎能看见未来的方向了，内心中这段时间的打击，已经变成了一股神奇的稳定的力量。这世界不再充满梦幻般的肥皂泡泡，美丽而遥不可及，而是变得平庸但现实可行。

现实给的大耳刮子

她们说的没有错，我曾经算得上是一个“传奇”。

本着“不学数学”的觉悟，我靠英语分数保送进了我系，进入了西班牙语零起点的队伍里。在第一学期的第一次考试中，我就打败了高起，拿下了年级第一，并将这一成绩一直保持到了大三前。不只是专业课，马原思修各种公共课，只要能以分数计算的，我都玩命地去学，去考，也刷出了可怕的3.8的绩点成绩。英语从没有放松的我，六级一次过，专四优秀。大三之前，我是一个在学习上无可挑剔的学生。每天的生活，寝室图书馆教室食堂，身边的同学有聚会也不会叫我，因为推测我肯定在学习。

即便是大三下学期状态开始下降，我仍然拿下了全国口译大赛西班牙语交传的冠军，以本科生的身份为母校挣得了荣誉。

而这一切，到了大四似乎突然转变了画风。用一位有相同经历的同学的话说，这就是“以前太顺了”。选择一下子变多，社会的残酷赤裸裸地展现在我的眼前，不，应该说是展现在了所有人眼前。

而更可悲的是，因为之前的种种经历，那时的我已经决定要走出象牙塔，去寻求新的可能性。结果可想而知，被现实的大耳刮子抽到爹妈都不认得。

当然，我也很想指名道姓地指出哪些岗位或者哪些单位有哪些不公平政策，可是我回望当年的我，在大四上系里举办的就业指导会上，这些话被老师一再一再重复，说了无数无数遍，可我，就是不信。因为不信，所以不care。因为不care，所以遗忘，所以到了该碰的头破血流的时候，也无法来一次马后炮指天骂地地说，早知道XXXX我就XXXX。

因为我当年压根儿就不相信这些现实的警告，哪怕是善意的。

因为我当年执拗第以为我就是那个例外，就像零起也能打败高起，就像本科也能拿冠军一样，我以为这次在找工作上也会有侥幸的存在。

北外是个人才济济的地方。当年和我一样的小语种大四学生，还有很多，很多，很多。

我事后总结的教训是，其实也不算教训，我这人就这样，只有自己认的理才会去做，别人的话语，哪怕涂了蜂蜜，也进不了我这榆木脑袋。自然，一旦认定了我要做什么，我就会不要命地去努力。就像进入大学时我认定了要当高翻，所以一分一秒也没闲着，尽花在变位和弹舌头上了。

所以相应的，我摔得比别人都重，都惨。

大四西语专八并没有优秀，毕业论文也不是优秀，英语专八谢天谢地刚刚及格。这与大家对我，老师同学家长还有我自己对我的期待相去甚远。

啊，剧本不是这么写的啊。我不是应该以一个完美的各项优秀结束我的四年大学生活么。我怎么变成了这样呢。凑不齐这5A徽章我如何过上走上人生巅峰，赢娶高富帅调戏白富美的逆袭生活？？

那么现在问题来了。这颓废的被性别和户口吊打的一年里，我都干了些啥？

也不过就是

投私企简历被拒面试被刷

在北大智库实习，做发展中国家投资法律政策分析，西语转英语。Lugardonde我觉得我在英语西语和不相干的领域受到了N重打击

转战媒体，考了一次重要的试，笔试成绩本科生第一，然而也没有什么卵用。毕竟可能一开始就是作为备胎被选中参加考试的，毕竟生来不带把

转战公司实习，做贸易。前辈教导我：想挣钱就去私企，还是小的私企。运气不错的话，有人外派五年就能够在北京买房了

再次转回媒体，写国情分析文章（没错我那时想转国情方向），承受不住媒体人的压力干了2个月后辞职

最后一次尝试媒体，在终面与领导们进行了一次语重心长的谈心后，意料之外情理之中地再次被刷掉

所以，其实作为级北外西班牙语曾经的年级第一，全国口译大赛冠军的我，在年6月这个节骨眼上，竟然处于找不到工作也没有学上的尴尬状态。

不，这已经不只是尴尬了。这简直就是绝望吧。跟演电视剧似的。

记得曾经听过这样一个故事，一个原本健康的人突然失明了，而且视力不可恢复。朋友们都来安慰他，生怕他想不开。没想到他看上去很平静，朋友们都惊叹于他的好心态。

“这没什么。”他轻描淡写地回答，“我以前还看得见的时候，曾认为这个世界上最大的不幸莫过于失明，所以每次看到盲人都很同情他们必须承受这么大的痛苦。现在我最害怕的事情发生在了我的身上，我却还好好地活着，也就不害怕了。”

现在，那些视频时或者在朋友圈中看到的我的笑容背后，就是这样的一层道理。

向自己妥协

其实现在回过头来看那段时间的经历，其实很多痛苦都是不必要的。除去找不到工作等不受我控制的一些不愉快经历，大部分时间我都消耗在了与自己的争斗上。无休止的自责，自责导致方向混乱，然后再次失败，失败之后再次自责，如此便陷入了恶性循环。

争斗什么呢？

其实说起来很简单。当时我内心真实的愿望是回到拉美，回墨西哥去。但我同时又十分明白，拉美不是我“应该”去的地方，不是我“值得”去的地方。换句话来说，我“值得”更好的。

更好的什么呢？这些选择我的父母、老师和好朋友，甚至连我自己都知道。保送口译研究生，外交部高翻，商务部公务员，美国大学研究生等等。

于是在这些“更好”和我内心真正的想法之间出现了无法弥补的裂痕。我开始了近乎疯狂的“自我纠正”。我开始做各种实习，来逃避内心的想法。但同时，我也“情不自禁”地开始向内心想去的地方靠拢，比如只投与外派相关的工作，媒体行业也是以外派岗位为首要目标。于是，在我的所做与所想之间也出现了裂痕。这几大裂痕加上因为性别、户口等因素出现的种种不公、找工作失利，我整个人在这一年都处于被撕裂的状态，无法专心应对集中在一个月的两个专八以及一稿一稿地催的论文。

事实证明，没有用心做的事情是成不了的。我意料之外情理之中地在各种战场上落败。那段时间，认识我的人都知道，我几乎处于崩溃的边缘。好在我不是那种容易对他人产生恨意的人，我并没有因此对于其他找到工作的同学产生嫉妒心理，如果再产生这样的负面情绪，我的生活恐怕会更加煎熬。

这一状态的转机是在六月到来的。

六月初，我失掉了最后一个还不错的工作机会，没能通过面试。失魂落魄的我，已经做好接下来一年“家里蹲”的准备了。人在头脑放空，几近绝望的时候，才会听到自己内心真实的声音。之前在口译比赛上认识的一个同学给了我一个为电视剧配音的活儿，我无事可做，又穷的叮当响，于是便接受了。

配音之后，我们聊了很久，他不断赞扬我当时在比赛上的表现，夸我是“大神”，我苦笑了一下，跟他讲了我这段时间的遭遇，也说了我内心挣扎的事。他具体说了什么，我现在记不清了，那段日子毕竟整体上是一段痛苦的回忆，而人类常常会选择性遗忘那些并不快乐的记忆。

我只知道，这次谈话之后，我便下定了决心，要跟着自己的心走。原因很简单。之前其他人对我的期望，其他人口中的我“应得”的东西，我不是没有为之奋斗过。我很努力地找了各种“配得上我的实力”的实习，努力地想去适应这样的生活节奏，但是却都没有办法坚持下来，或者说没有获得很好的结果。到了现在，我什么都没有了，也就没有任何东西可以失去了。我尝试过所有我该尝试的道路，却都一败涂地，唯独没有尝试过内心真正渴望的东西。

为什么不尝试一下呢？

我都已经尝试去成为一个我“应该”成为却不喜欢的自己了，那样的痛苦我都忍受得了，为什么不尝试一下依靠自己的力量去拉美呢？

还有什么可失去的呢？最坏的事情都已经发生了，我还有什么可以担心的呢？

我已经明白有些事情不论我个人怎么努力，就是不会依照我的意思来发展发生。这个世界比我想象的要大许多，这个世界不会因为我麻衣丫不当高翻或者不去当公务员而停止转动，全世界的人也不会因此来谴责我。

为什么呢？其实此时正在找工作的学弟学妹们应该或多或少有些明白了吧？因为大家都是自私的啊。大家自己的生活就够复杂了，谁还会在乎你的生活呢？一番评价过后，生活真实的酸甜苦辣，还不是要自己来品尝？

这也就是我开头提到的，世界上最大的愚蠢就是偶像包袱这种东西。

于是我终于妥协了。向自己妥协。我对自己，也对天空说，我现在只想回拉美去。希望这样的机会出现。这段时间不出现也没有关系，我有耐心。

结果，之前死活都找不着的外派拉美的机会，居然自己找上门了。

还是之前口译比赛认识的同学，他把我介绍给了一家国企做短期建筑工程投标口译，要在秘鲁呆一周。我当时的想法是，虽然不是墨西哥，但好歹是拉美；虽然是短期的非正式工作，但好歹是一份工作，不接白不接。

于是在毕业前夕，我在别人诧异的目光中，毅然决然收拾好了行李，三天后便一个人出发飞向了美国，并在美国转机，一个人来到了人生地不熟的秘鲁。根据地址打车来到酒店，咨询过了各种入住手续、习惯口音和当地用法后，在大厅静静等着这次需要陪同的领导们的到来。

后来有人问我，你不害怕吗？一个人说走就走，坐三十个小时的飞机，去一个完全陌生的国家？

我回答，不怕啊，有什么好怕的，见招拆招。而且我当时没有更好的选择了，只能接受。既然接受了，来都来了，担心害怕又有什么用呢？既然来了，就好好享受吧。

这件事的结果怎样呢？

这次短期翻译结束后，领导很满意我的表现，希望我之后还能继续为他们做翻译。于是回国一个月之后，我再次跟随他们来到了秘鲁，做了两周的翻译。而这次翻译完成后，我用之前付的翻译费付了从秘鲁到墨西哥的机票，真正地来到了墨西哥城。在墨西哥城我受到了以前房东的热情接待。我本来只想待一个月，作为假期，但是呆了半个月，我便开始考虑真正留在这座城市的可能性了。经过了一段也是不带目的性、功利心的找寻，我成功找到了一份中文老师的工作。

现状

目前，我生活在墨西哥城，打着三份工，自己租房，做饭生活交通等开支全部由自己支付。当年从中国飞到拉美来的机票则是由当时做翻译的国企支付的。等于说，从七月份来到拉美，到现在十一月生活基本稳定下来，我没有花过父母的一分钱。

说句实话，这样的生活跟我的很多朋友比起来，其实是有点悲惨的。毕竟如果我按照路子发展下去做同传的话，工作一天就抵我这一个月三份工的钱了。

说句实话，来到墨西哥后，我是真的发现工作和学习是不一样的。留学交换时期的幸福并没有再次出现，我承受的压力也没有减少。

说句实话，来这里之后，我哭泣的次数并没有减少。有时候晚上躲在被子里偷偷哭，有时候白天没有工作，就一个人大声地在房间里哭泣。更悲伤的是，墨西哥的白天对于中国而言是黑夜，没有人可以倾听我的悲伤和孤独。

有后悔过吗。

当然有。我早就在前言说了，我这可不是一篇鸡汤文。我是一个现实的人，现实的压力下，怎么可能没有后悔过。毕竟看到JULIO,MANGO等好看的衣服自己却买不起时，是真的很丧的。

但后悔过之后，想过放弃现在的一切吗？

没有。

我在UNAM的外语教学中心曾经做过两场介绍刘震云的讲座，当然我并不是刘震云的研究学者，我只是来帮忙，分文不取。但是看到因为我的一番自己的讲解，能够让更多的墨西哥年轻人在讲座结束后追着我问哪里有卖刘震云的书，我真的十分开心。

我现在的工作是教中文，但我并没有使用教材。所有的课程由我在图书馆阅读对外汉语教学和语言学相关书籍后自己创造。我自己用海绵等材料制作了一支老大爷们在公园广场上练字用的海绵毛笔，并已经开始用这支毛笔教学校的孩子们写中文字；我在担任私人中文家庭教师时，选择用钢琴的琴声来引导孩子学习中文声调……孩子们的反响都很好，很喜欢我的课程。

这些小事，也许在专门搞对外汉语教学的人看来只是前人用过的教学方法罢了。不过这一工作，也“逼”着我开始阅读语言学等相关的书籍。以前因为患得患失和恐惧失败，我连翻开书阅读的勇气和耐心都没有。现在为了这些孩子们，我在不断地学习，努力充实自己。而且我为自己的创造能力感到自豪骄傲，尽管我明白我还有很多要学习的东西。

我没有把所有的时间都给工作，因为我还想继续学习，做自己喜欢爱做的事情。最近我没有时间去上戏剧课程了，但是却发现了一个好玩的免费陶艺课程和游泳馆。

调查UNAM研究生的申请过程中，我还碰到了从日本成功考入UNAM中美洲研究的日本研究生。他年初来墨西哥，在瓦哈卡呆了三年，做了三年的田野调查，研究当地土著方言。后来回到东京，延毕一年，准备齐了材料，回到墨西哥，第一个交卷通过了UNAM该专业研究生考试，顺利入学。现在他也是一个人在墨西哥城生活，与一群考古学、建筑学等等多个专业出身的人一同研究中美洲文化，日后想攻读美国的博士。（更可怕的是，这个人在东京外国语大学的本科专业不是西班牙语，而是乌尔都语。。。这个人大概是我见过最有语言天赋的人了）

其实写了这么多，感觉大家也看累了。

学姐当年做的那些决定，放弃保研、公务员什么的，蠢吗？

蠢啊，当然蠢啊。如果是我的好朋友这样做的话，我大概会先把她暴打一顿吧。

所以，这些决定都是不对的了？

哪里有什么对错啊。二十多年了一直活在别人的口舌里，终于要走向社会依靠自己了，为什么不问问自己的心要什么呢？反正违逆心的意志做事，到最后只会让自己更痛苦。父母，同学，社会的眼光固然重要，但是生活是自己的，不是吗？

而且生命不是学校的考试，从来都不是以一次面试，一份工作来定输赢。这样想的人，该活的多么如履薄冰，他与生俱来的那些才能，自然也会因为患得患失而得不到完美的释放。

所以，各位正在找工作的学弟学妹们，你们到现在为止应该遇到了很多不公吧。也许觉得，天哪我找不到工作了，怎么办啊。我只能去一个名不见经传的私企了啊。我可是“一流大学”北外的毕业生啊，怎么能让我去这样的地方呢。可恶，凭什么连机会都不给我啊等等诸如此类。

学姐，以及许许多多有着相同经历的学姐，想这样告诉你们。生活就是如此，但这样的事实却并不会让生活变得肮脏或失去了一切美好的意义。不，绝对不会。

我身边有拒绝了某著名大型私企想考某国有新闻单位结果被该新闻单位拒绝（笔试成绩也很高）但最后成功申请到西班牙的新闻系研究生的例子；

我身边有在某电视台实习过但是仍因为众所周知的原因被拒绝最后一怒之下申请到了西班牙的电影研究生的大牛；

我身边也有和我遭遇类似顺风顺水前三年最后一年稀奇古怪地被各种工作刷掉，但现在在自己的工作岗位上享受小确幸，享受着当下的生活；

我身边也有从小独立生活在小语种找工作寒冬找到了国家地理杂志的实习并最终前往英国攻读文化艺术专业硕士的例子；

更有西班牙语高起，定下了攻读美国著名大学的研究生后一步一个脚印，做了许多牛逼的实习，最后如愿进入心仪的美帝大学；

还有我认识的一位英院的同学，一进校就对戏剧表演产生兴趣，大学期间就靠翻译戏剧文稿实现了财务自由，最后申请到了英国的表演专业；

也许在别人看来，我们这是在消极度日，但是长远看来，如果你连现在的生活都享受不了，怎么能够确保未来的生活也是美好的？

而现在的生活，不论怎样，都是我们无法控制的。

所以，享受每分每秒，将他过好。

很多人问我，你为什么那么喜欢拉美？

我的回答是，因为那个地方，不仅教人面对生活的真相，还教你热爱生活。生活不再是简单的一维，只有一个点，也不是二维，只有一个起点和一个终点，而是三维甚至多维的。生活中的选择也无对错，只要你是遵从自己的心灵。

结语

六月结束后，不论是什么样的归宿，你们会发现大家都是一样的辛苦。

每个人终将在不同的地方接受历练，最终回到自己该去的地方。

虽然不是鸡汤文，但我当年迷茫找不到工作，被歧视，找不到方向的时候，我真的很希望有一个经历过一切最坏的事情却仍然快乐地活着的前辈能够对我说上某句话。

尽管我知道最终所有的努力还是要靠我自己，我也明白她的经验不一定适用于我，听了她的话也不能够减少我未来将要经历的一切痛苦，因为我深深明白，如果我真的听懂了她话中的意思，我会成为一个自己做决定，为自己的人生负责的人。那时，她的经验之谈以及这篇半吐槽半鸡汤的文章便会从我脑海中淡去，我也会忘记她说的这句话。

然而即便如此，我还是想听，还是需要这样一个人在前方告诉我：

不要怕。选择不分对错，你只需要把每个选择都活成最好的那个选择。

最后，分享一首歌的歌词。这首歌基本上体现了拉美人生活的核心哲学，希望能够启发到诸位中间仍怀念拉美的人们吧。

赞赏

长按







































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